崔雪倩公主的共享空间

        人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

        年复一年，我不停的问自己我适合这一行吗？这个行业给我带来的痛苦远比给我带来的满足感多，太大的压力总是让我望而却步。我总是想放弃，但是一次次的我冲破压力，在时尚这条路上我走的越来越远，我执着我追求，但是不知是最近太忙，还是我突然释然了，小心眼的烨子，可能你一直追求的就是一个错误的东西与方向。

       与其说是别人让你痛苦，不如说你自己修养不够。

       说实在的，我这个人很累，总是为些无畏的事情痛苦，为些没必要伤心与君泪如雨下。有必要吗，有意思吗？我总是看不上别人，看不上别人是因为自己修养不够，世人很多都没有开慧眼，要用慧眼看人，看人生。不宽恕别人，不原谅众生，是苦了我自己。我总是给自己找烦恼，我总是嫌别人没有烦恼，可是别人永远不可能为了我的烦恼而烦恼，我是个变态的心理，因为，我的心理，我放不下。

         好好管你自己，不要管别人。

         我累，我就烦别人都嫌。我郁闷，我就嫌别人开心。我清醒，我就恨别人能醉。我疯，我恨别人不能理解我我是疯了吧？我这个人确实是有病。

         不要浪费生命在你一定会后悔的地方上。

          我在向前走，我觉得我是个勇士。我现在不在冲刺了，我在回顾自己，我觉得前方漆黑的路可能不是我想要的，我现在没有止步，我只是缓缓的走着，我不想浪费生命在我一定会后悔的路上。

       其实我这个人写东西的之前很少动脑子想想些什么，也一直是写给自己看的。但是前一些日子见了个朋友对她男友讲：烨子写东西特别好，哪天把她空间发给你，我老看。震惊之余多了惊喜。因为我的QQ前后加一起也不到100人，内在很冷情的我并不好呼朋唤友！

      柴：跳动的一个忠诚的红心慢慢的张开了失落的眼，因虚伪，因伤害，因无法置信的冷淡，它的血液流动慢了，它的红色淡了，当红心有内在开始干裂，它就变成了柴。

       今天写这个主题是为了公司的两个挚友泰泰和贲贲，他们是我在新丝路看上的最好助理，一个精明大度，一个朴实卖力，两人就像是阴阳组合让我跟他们合作起来异常快乐。今年2009，EVERYTHING CHANGE !!泰泰满足了我2008年六月的梦，他来到了我们导演组。但是贲贲很执着，同我一样对自己的主子一心不二。但是都知道2009年是动荡年，火车断了，飞机也一个接着一个的掉下来，成年人怕猪，小孩子怕奶，总之TMD乱成一锅。忠臣的贲贲终于因12345决定走上新的道路。亲爱的我祝福你！

     初识贲贲因为2008年的7月苦难的深圳女装节，这孩子太苦了，哪怕做的东西没有我们多，但是他一样陪我们熬着。为了我们每一次的演出充当了最累最苦而把光彩拱手让人的催场。对不起贲贲是因为2008年10月的雅宝路演出，不定的因素太多了，怕出失误的我在慌乱之际跟贲贲嚷了，孩子很委屈，他只是不吭一声，还是把恶毒的我送到了家。爱上贲贲是2008年的11月中国国际时装周，那个时候组里能干点活儿的都走了，还有两个又是超新的新人，贲贲一身负责两个导演组，做最粗最累的工作，那个时装周是我最幸福最轻松的一次。迷恋贲贲是今年的六月，大半夜的我丢了钱包，孩子打着哈气开车接我送我回家。崇拜贲贲是因为有次我们在咖啡店等旁边桌正在谈事儿的我家领导，服务员看我俩做了个桌子就用鄙视的眼光看我们，贲贲说：你过来，给我来两杯咖啡，再把旁边那桌的帐给结了......种种种种，回忆起来眼眶不由得温热了起来。

    亲爱的，烨子知道你有多累，烨子知道你心里的苦。烨子祝福你，希望有份踏实的职业，固定的公司和赏识你的老板等着你。烨子也希望有个卡哇伊的女孩能和你谈次浪漫的恋爱。讲真的烨子内心里很难对东北人产生好感，但是你就是我心中最让我感动的东北人，刚刚正在我编辑发呆的时候，一句清脆的：好嘞~飘到了我的耳边。为了可能再也听不到这句话心里疼的一片一片的，但是伤痛后，更希望你珍惜我们工作人员之间的惜惜之情，一定要混得非常好啊！！！   

 

不只不觉间，马上就到了六月中旬

这意味着什么呢，意味着我进入天堂疯人院已经两年了。

为什么今天写东西呢，因为明天起我的疯病升级了，我走上了“新丝”这条路上了。

为什么说我的生死两忙莽呢？因为这两年中我成长的是忙碌与莽撞。

 

两年了，从刚进组里的小青苗，慢慢变成了今天的老黄瓜

我也从温顺的小助理，慢慢变成了哪缺哪补的全功能型烨子

 

两年了，生………..生的浑浑噩噩，生的生不如死痛不欲生，生的饱满充实激情奋斗

两年了，死………..死的懵懵懂懂，死的抽筋扒皮挫骨扬灰，死的褪去尘埃宛若新生

两年了，忙……..忙得无法想象，忙得睡眠混乱月经失调，忙得头皮发紧暗疮派对

两年了，莽….….莽的不像女人，莽得五大三粗高门亮嗓，莽的上级反感下级讨厌

 

我要感谢学宁，她教给我了如网络般细致的思维。

我要感谢王哲，我知道了在事业中要努力与做人同步，虽然很油很滑。

我要感谢小薇，我慢慢的脱离了工装的打扮，开始尝试自己一点点的女人与整洁。

我要感谢邹泰，他让我放开无聊的无畏，让我在躁动中平静，让我发现世上存在互相帮助这回事儿

我要感谢孙洁，她让我学会拐弯办事，笑笑达到目的。

我最要感谢的其实是张兮，我不知不觉的学她，某人老说我没个爱好，我发现我的爱好也是包装，也是设计，所以哪天就是我为了做这个跳槽了你也别惊讶。

 

当然我最感谢的还是某人

某人教给我一身能力，一腔好嗓，一身正气

某人培养我全面发展，使我文能提笔安天下，武能上马定乾坤

某人赋予了我头长反骨的权利，某人纵容了我不知所谓的张扬

某人教我做女人，某人教我要打扮，某人教我像个妈妈桑

某人教我妩媚，某人教我冷酷，某人教我无情，某人教我胡搅蛮缠

某人让我了解到地球是围着他转的，他可以任意妄为

某人让我知道了工作是工作，个人爱恨情仇不得带入工作中搅局

某人教会了我善良

某人教会了我善变

某人让我意识到世上有一种情感超越了男女关系

某人让我了解到世上有种感情可以超越性别脱离世俗无论男女

某人让我讨厌让我憎恨，无论世上多么粗俗的话我都形容过他

某人让我崇拜让我心疼，无论斗转星移我都尊敬他不会背叛他

某人像妈妈般对我

我对某人像爸爸崇敬

 

十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，何处话凄凉。

两年生死两忙莽，今总结，多感伤。光明前途，你我共同往。

       北京时间22日23：40分。温哥华时间21日。用心的孤独的体会时光倒流的感觉。我22日上的飞机，可是我过了国际时间变更线，所以我真的跨越时空，回到了自己的昨天。现在的心情不是很好，因为对一个并不期待的旅行来说，它更拥有了一个很糟的开始。就是今天在去机场路上打架这回事儿，我是真的没想到会这么早，我是真的后悔也真的不后悔。。。。。。。后悔的是明知道马上面对的是孤军奋战，当然形式上不能把自己拉出关系圈啊，所以嘛我这个人啊。。。。但是我不后悔，我真的有一次的在同样差不多的时间听到了差不多的词，我对这个敏感，这句话是我的极限了，真的是我的极限了。就是“我真是瞎了我”。我的意思凡是有兴趣看这篇的人都明白我的意思，这句话在一年前就是我的极限，现在更是一棍子打醒我。我是真的意识到我的无知与无趣。不是我这个人说不得，而是不要天天让我趴在地上给你当台阶，也不是指桑骂槐，我不是傻子，我相信除了你我能知道你是骂槐呢我相信任何人不知道，我不接受屎盆帽！所以亲爱的主子，这是你第二次说你瞎了，你随口的胡说八道不负责任我一向不与你计较，可是这句是烨子的极限了，也为了这句话让烨子成长了。回想起当年我是个新人的以崇拜的心情看着王哲和佳佳时，我对自己说我要好好做，我早晚有一天也能指挥别人。两年来我一次又一次的感觉到我已经做到了，但是最近两个月我越来越清楚地感觉到我错了，我确实是一个容易满足不受尊重的小助理。我趴在地上做台阶是应该的，我付出体力脑力和精力是比不上任何势力的，领导不是近视眼，但是领导有势利眼。没个男人没个背景你算什么啊！某些人别嘴硬，我非常清楚的知道善良内心中包着的势利小心态。所以我想我错了，我真的错了，我承认我的错误。是我错了，我的无畏付出让人瞎了眼，因为我对偶像的崇拜就妄想我能用我的力量使助偶像更上一步，是我看走了眼！我错了我明明什么都清楚可是我就是逼自己糊涂。我错了我为了证明自己的能力为了得到肯定掏心挖肺我错的离谱我。

       亲爱的倩倩，也许又到了该改名字的时候了，不要再装糊涂了，你五年前不会找工作，三年前不会找工作，一年前还是不会，现在还不会，所以现在要开始学了，要不永远不会找

 

       今天心里很难受，很久了很多年没在公司哭了。刚刚又忍不住在公司噼噼啪啪的掉下了眼泪。原因无他，又被我主子气的我现在肺里呼呼响！我真的六神无主了，很难形容的感觉盈满了心头。我总是在想，我算什么，对于这样下贱的我来说我算什么？我天天的把我的主子奉为天神，我希望天神只忙神的事儿，我就是帮着天神修行的仙子。虽然天神无暇顾及仙子们，但是仙子们在修行的过程中就得到了满足。仙子总是很奇怪，除了天神总是吩咐使唤自己，为什么其他的仙子也觉得我这个小仙是大家公用的助理？天神看到了仙子的辛苦，总是给仙子提升。但是不知为了什么越来越多无畏的无聊的无关的事情就像屎一样一盆一盆的扣在仙子头上。导致所有的天神都觉得小仙是个废物，小仙委屈。小仙自认阅人无数，小仙对工作的热心及上进心是无人能及的，但是天神觉得小仙没有心灵没有脸皮，所以这样的人不欺负欺负谁啊！小仙今天终于明白了，这样的问题不赖天神，不赖小仙的能力，不赖别的天神们对小仙的怀疑，错就只错在小仙崇拜错了神，而神所在所工作的天堂从来就不该属于小仙。

       连续三天每天三点睡，六点准时醒。连续三天心律不齐，家族心脏病史啊！怎么会这样呢？原因肯定多种多样，先是为了方向的问题。找不到方向了，找不到方向了，更是深深怀疑之前走的路是对的吗？对于昨晚的事件，我很是生气与不爽，实在把我气得不知怎么形容，妈妈摸了我的脉搏，立即脸扭成纠结，立即让我吞了两粒速效救心丸，怎么会这样？怎么年轻轻的把自己折磨成这样？对于昨晚的事件，我有以下总结，这回我不分析了。不骂人了。不指桑骂槐了，因为要句句说道经典！
1  宁被明白人欺负，不跟自以为明白的多费一句话。妈的自以为是任意妄为的人去死！
2  刻骨铭心的伤人是用刀子一下戳进心里，让人每天失眠的伤害是拿木槌一点一点把你的心敲碎！
3  语多必失，语多必失！
4  我自己怎么老是为了无畏的事情郁闷！
5  这行也许真的不适合我
6  我这一年比一年疯由谁来负责
7  我的心比我的皮肤敏感！
8  不值得在这样上心的事情要学会松心面对，妈的反正出了事儿没人让我负责我天天跟债主是的记在脑子提醒在梦里！
9  有些事情说出来不如不说出来，有些事情装成表面平静，有些事情后悔太坦白，有些事情我一辈子会记着
10 原来我是那么的卑微，原来亲人的距离与尺度是这么评价
11 用你是觉得你聪明，讨厌你是觉得你太聪明
12 我把握不了人生这把双刃刀，真想把它捅进肚子里！

        这两天又陷进了前所未有的郁闷中了，原因无他，工作的原因。我姐姐一年能赚个二十多万，我妈问我，你一年能赚五万吗？我无语了，为这句话郁闷了好几天，一年五万，那我一个月得朝着四千赚啊。可是现在三月了，我从一月到三月就没赚钱，我姐跟我说那你扯什么蛋呢！这几句话引起了我无限的郁闷，我不禁扪心自问我自己创造了这一切一切，可是这真的是我想要的吗？我25了，养不起我妈妈和自己了。过这不是这样人的日子，我每天天亮才睡，别人吃完午饭了我才上班，我一直引以为豪。可是前两天开早会和我开始上学这事情把我给打醒了，正常人不都是八点起床吗，可是我八点起的时候我都要疯了。我怎么能把自己比如这么混乱的生活中呢？？我的身体也不好，不知怎么膝盖老是特疼，颈椎病也比小时候严重咯，只要风大整个后背都烫的发红。我的肠子和胃从小就不好，我郁闷啊，你要说我每天这么郁闷呢我要是瘦点也就算了，我倒还一天比一天胖，我操，我服了我了，我该整理整理生活了，我得要问问自己这真的是我想要的吗？年纪不小了怎么还是乱七八糟啊！也许我该卖珠宝去！